(Разлученные близнецы)

Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини-преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой мини), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же... Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Рассмотрим девять ситуаций, в которых ложь ребенка вполне оправданна, и следует понять его нежелание говорить правду.

1 САМОЗАЩИТА В СЕМЬЯХ где воспитание достаточно мягкое, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в нехороших поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым, он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Например, дома ребенок может спокойно сказать: Мама! Я не хочу есть! В детском саду ему приходится тайком меняться тарелками с соседом за столом, чтобы тот помог (втайне от воспитательницы) избавиться от ненавистной запеканки. Не каждый готов пойти на открытый конфликт со старшими. Легче решить эту проблему малой кровью - отдать тарелку соседу.

Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо.

Защита собственного достоинства - тоже важная задача. Если учительница при всех с презрительной усмешкой спросит: Кто сдал этот ужасный рисунок и к тому же забыл его подписать? - а весь класс рассмеется, автор вряд ли решится поднять руку. Также далеко не каждый готов поведать родителям о своих проблемах, если знает, что те начнут хохотать. Не все взрослые строят свои отношения с детьми по принципу: близкий человек - близкий человек. Чаще образуется диспозиция: оценивающий - оцениваемый. Ребенок совершает какие-то поступки, о чем-то рассказывает, а родители всему дают оценку. Они взаимодействуют с ребенком с позиции силы, выдвигают ультиматумы: Поедем на море, если у тебя в году не будет ни одной тройки. Подразумевается: как ты этого достигнешь, неважно. Возникают основания для лжи, например, для подделки школьного дневника. Родители, считая, что воспитывают ребенка, учат его притворяться.

2 НЕВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ ИНЫМ СПОСОБОМ Бывают ситуации, когда какой-то цели человек не может достичь, говоря только правду. Влюбленная девушка приведет тысячу причин, почему слишком часто встречается на пути предмета своей страсти. И ни за что не признается, что делает это целенаправленно. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять.

- Под чужим именем
- Секты
- Личность женщины и современность
- Как совместить бизнес и женственность и уцелеть
- Борьба с антипатиями в психологии рекламы
- Чужие дети
- Женская психотерапия в России: реальность и перспективы
- Теория Штерна
- Свободные ассоциации
- Маслоу Абрахам Харольд
- Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает?
- Что помогает и что мешает общению
- Как заставить работника работать, или мотивация персонала в организации