Главная страница Социум
Подход "выиграть/выиграть" не каждому дается легко. Он требует навыков, которых иные из нас, возможно, не получили в детстве. Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему.
Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих "естественных" реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких "конфликтных привычек".
УХОД
Если вы физически или эмоционально уходите от конфликта (возможно, из опасения конфронтации), вы отнимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии ситуации. Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша невовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенному кризису.
С другой стороны, ваш уход может толкнуть вашего оппонента на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести к непомерному росту проблемы за время вашего отсутствия. Избегайте также возможности наказания вашего оппонента своим уходом. Подобная тактика нередко применяется, сознательно или бессознательно, для того, чтобы заставить оппонента изменить его отношение к конфликту. Все нижеперечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит, когда вы не согласны с кем-то, и посмотрите, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:
* Молчание?
* Демонстративное удаление?
* Обиженный уход?
* Затаенный гнев?
* Депрессия?
* Игнорирование обидчика?
* Едкие замечания по "их" поводу за "их" спиной?
* Переход на "чисто деловые отношения"?
* Индифферентное отношение?
* Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной?
ПОДАВЛЕНИЕ
Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой. Тем не менее, подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если ваш оппонент не готов пока выслушать вас. Бывают и такие случаи, когда вы можете сохранить добрые отношения, предпочтя такт честности "во что бы то ни стало".
Конфликты иногда сами разрешаются только за счет того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения. Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы.
Если вы храните молчание, ваш оппонент не знает, что происходит в вашей душе. Даже если он и догадывается, что что-то не в порядке, ему трудно узнать, что за этим стоит.
- Борьба с подсознательным сопротивлением покупателей- Для чего человеку длинное детство
- "Мне - тридцать. Уже или еще?"
- Психодрама
- Мотивация: путь к успеху
- Дильтей, Вильгельм
- Бехтерев, Владимир Михайлович
- Как правильно ставить цели и осуществлять задуманное
- Потому что потому всё кончается на "у"
- Арт-терапия помогает справиться с плохим настроением
- Защитные механизмы в экзистенциальной терапии
- Методы получения согласия
- Экзистенциальная терапия: осознать свою уникальность